Yomia, c'est quoi ton problème? T'as encore tout fait foirer! C'est pour ca que personne ne reste avec toi! Tu avais juste à dire ce que tu voulais faire! C'est quoi cette mauvaise volonté? Tu mérites pas Gao, tu mérites personne. Pour qui tu te prends, à essayer d'être sociable? Avoir un amoureux? Tu ne sais pas comment aimer quelqu'un. Tu n'engages jamais les conversations! C'est incroyable que Gao arrive à t'aimer. Tu ne peux rien faire pour lui. Tu penses pouvoir lui faire plaisir? Tu penses pouvoir le rendre heureux? TOI? Tu ne peux lui apporter que malheur. Il sera extrêmement triste, le jour ou la relation s'arrêtera brusquement parce que tu as fuck up magistralement comme tu le fais toujours. Et tu n'auras que toi à qui t'en prendre, tout est de ta faute. Tu as rendu Gao triste, c'est impardonnable.

INTERLUDE DOUCHE POUR REMETTRE MON ESPRIT A ZÉRO

Bien! Dans ma douche, je suis arrivé à trois conclusions importantes. 1. Ca fait deux semaines que je n'ai aucune volonté. 2. Je ne devrais parler à personne quand je suis dans un état pareil. 3. Ce qu'il est arrivé il y a une heure est la résultante de toi qui garde tout pour toi. Il ne faut plus jamais que ça arrive.

Revenons un instant sur ce qu'il y a eu il y a une heure. Sans regarder, seulement de mémoire. J'avais dit à Gao que j'avais peur de lui faire trop de câlins, et que du coup ils n'ont plus aucun impact. Il a répondu que il aime bien comme ça, mais qu'on ne fait pas assez de sexe. Il m'a demandé si j'étais dans le mood... J'ai répondu que je veux lui faire plaisir. Je n'étais PAS dans le mood. Dans les faits, ça voulait dire "Non, mais si je peux te faire plaisir, alors je le ferai quand-même!" Je n'avais pas le coeur à dire non. Erreur fatale. Dis les choses, Yomia! Quand tu parles tu tournes toujours autour du pot. Pourquoi je ne voulais pas dire non? Deux choses (je sais pas s'il y en a deux mais mon instinct me dit que si) : la première, je n'avais pas envie d'être désobéissant. Pour moi, cette proposition était un ordre camouflé. Ca fait plusieurs jours que Gao me dit que je suis désobéissant, et je déteste ça, car je veux paraître parfait pour lui et ca indique mon échec. La deuxième, c'est que... il n'y a rien. Il n'y avait qu'une chose finalement.

Passons maintenant à un peu plus loin... Sur la durée. Je n'arrive plus à faire les différences entre ce qui est une blague ou non. Ce n'est plus drôle. Est-ce que Gao le pense réellement, quand il me dit que je suis désobéissant? Est-ce que Gao le pense vraiment, quand il dit qu'il ne va plus jamais jouer à Rounds? Est-ce que Gao le pense pour de vrai, quand il s'énerve parce que je mets pas de points ni de majuscules...? Je ne sais pas! Je ne sais pas. Je ne sais pas. Pourquoi je ne sais pas? J'arrivais à faire la différence, avant! Comment je dois réagir si je ne sais pas faire la différence? Par exemple, pour les majuscules, je dois traiter ça comme une blague et le faire parfois pour la blague, ou bien mettre des majuscules religieusement? Quand il dit que il ne jouera plus jamais à Rounds, je dois le rassurer ou bien dire des trucs de méchants d'anime avec des :joe:?

Pourquoi je ne sais pas... Ca doit être un produit de mon manque de motivation depuis 2 semaines. C'est a peu près depuis que l'invité, le mec de ma soeur, est arrivé.. en y repensant. Il est reparti depuis, mais je suis sur que c'est exactement depuis ce moment. Quel manque de motivation? Avant, je faisais le maximum dans chaque chose, maintenant je fais le minimum possible. Les challenges Darebee? Je suis passé de tous les jours à donner quelques coups de poing dans le vide histoire de dire que. Le japonais? Je suis passé de 270 cartes tous les jours a mon minimum de 50. Le piano? En deux semaines, je n'ai appris aucune nouvelle partition... J'ai à peine joué de piano. ...Gao? On ne se parle plus que le matin et le soir. Et quand on se parle, je ne sens pas l'étincelle qui me donne envie de converser. C'est la personne la plus chère à mes yeux, pourtant! Même au dela de l'envie de rien faire, tout m'énerve. Sortir de ma chambre et parler avec ma famille m'énerve. Ma maman qui râle, comme d'habitude? Je m'énerve. Mon papa qui passe le bras près de moi, pour prendre quelque chose dans le placard? Ca m'énerve. Ma soeur qui parle de sa journée avec ses profs détestables? Je m'énerve. Tout a l'heure j'ai pris le métro. Y avait un gosse qui chialait. J'entends toujours ses cris. J'étais dans une colère noire. Une passagère m'a proposé son casque anti-bruit, mais j'ai décliné l'offre. Non pas car je ne le voulais pas, mais car j'avais peur de paraître méchant, car mon mouvement en prenant le casque allait être brusque dû à mon énervement.

...Ca ressemble à une dépression, non? Pourquoi serais-je déprimé? J'aime Gao, et Gao m'aime! Au moins une personne m'aime dans ce monde! J'ai toutes les raisons d'être heureux, alors pourquoi? Oui, pendant quasiment tous le mois de Février, il était triste. Oui, ca m'a probablement un peu plombé le moral, de me sentir impuissant et incapable de le rendre heureux. Mais j'ai fait de mon mieux! Je n'ai aucune raison d'être... comme ça! Haha... C'est ce qui arrive quand on pose un masque de positivité en permanence, n'est-ce-pas? Les personnes qui sourient le plus fort sont les plus tristes. C'est pas moi qui le dit, c'est un meme Naruto que j'ai vu il y a quatre ans. Beaucoup de choses sont dites aussi sur les clowns tristes. Mais je suis pas un clown car je suis pas drôle... J'aimerais passer au point suivant, mais je n'ai pas répondu à la question! Pourquoi je suis déprimé? Pense, pense, pense... Serait-ce ce qu'on appelle un burnout? Me donner à fond pendant les deux premières semaines de Février, seulement pour être en surchauffe les deux semaines ensuite. Malheureusement, ma déprime ne me donne pas la possibilité d'y réfléchir plus. On va dire que c'est un burnout.

Pourquoi je n'en ai pas parlé plus tôt? Gao est triste. Je ne veux pas en plus lui infliger mon mood désastreux. Je veux toujours être positif pour lui! Oui, ça a débordé aujourd'hui. Ca allait arriver un jour ou l'autre. Mais je ne veux pas le plomber encore plus, il n'a pas besoin de ça. Oui, on a dit que on se dirait toujours si on avait des problèmes... Je lui en ai parlé un peu! Cette semaine, j'ai doomposté un peu dans le mp avec Gao. Est-ce qu'il s'est rendu compte que j'avais un problème? Est-ce que je m'attendais à ce qu'il me demande ce qui ne va pas? C'est une attente irrationnelle, je suis une des seules personnes qui demande ça sérieusement. Même si Gao n'est pas un normie froid; le genre de personne qui demande "sa va", puis quand tu réponds, il dit "nn mais tg jmen branle mdr". Gao il s'intéresse réellement à la santé mentale des gens. Mais m'attendre à ce qu'il me demande ce qui ne va pas, alors que lui même a déjà plein de problèmes... Irrationnel. Je n'ai pas le droit de laisser les gens s'inquiéter pour moi. Il n'y a que moi qui à le droit de m'inquiéter.

Je ne sais pas si j'ai réellement trouvé ce qui ne va pas. Mais je pense avoir des pistes. Je suis en burnout, mais j'essaye de garder une facade. Ca doit faire mal de me parler. Ce que je dis doit sembler faux. Je dois paraître comme une personne qui s'en fiche de tout, qui n'est pas assez impliquée. Le reproche qu'on m'a fait, il y a des années, et qui a terminé une amitié... Gao m'a déjà dit que c'est faux, mais dans mon état, c'est sûr que je parais comme ça. Quelle est la solution? Une partie de moi a envie de disparaître, jusqu'à ce que j'aille mieux. Mais si je dis ça à Gao, il va pas être content. Et si je disparais, il va être triste de toute façon. Je n'arrive pas... je n'arrive pas à trouver de solution. Maître, veux-tu m'aider? J'aimerais redevenir un soumis modèle pour toi... Une personne qui sera toujours là pour toi... Et là, je n'en suis pas une.