A chaque fois que je me dis "Je vais faire une page de journal !", finalement je ne la fais pas. Je me dis que je ne dis que des choses tristes dans mes pages de journal. Mes doutes, mes craintes, mon état mental (qui n'est jamais bien)... Le triste engendre le triste, si je post mon journal ça peut rendre triste Gao. Mais maintenant, ça va faire bien 2 mois depuis la dernière page. Et je fais une dépression. C'est ça qui arrive quand on ne dit rien, haha... Il m'a dit qu'il m'écouterai, et que c'était pas grave, mais je refuse quand même de dire quoi que ce soit, par peur de le rendre triste. Ça suffit !!!! HAHAHAHAAAAAA JOURNAL TIME

Commençons. Je suis pas drôle. Ou du moins, je ne le suis plus. J'ai l'impression d'être un PNJ. J'ai tout le temps les mêmes réactions aux blagues, et je n'en fais jamais moi-même. Est-ce que j'en fais ? Je réfléchis pas quand je parle avec des gens, je sais pas. Peut-être que j'en fais, et que ça tombe à plat à chaque fois. Hier ou avant-hier, j'avais vu une conversation entre Gao et ??? (peut-être Drum) dans la cave. C'était drôle, ils parlaient comme des KJ wesh. Et c'est la que ça m'a frappé... C'est quand la dernière fois que j'ai participé à ce genre de chose ? C'est quand la dernière fois que Gao a envoyé des emojis rire avec moi ? Les deux sont comme des lointains souvenirs... Et pour la participation, c'est un très mauvais souvenir. Des gens faisaient des jeux de mots avec boîte, j'en ai fait un aussi, puis le salon a bidé et on m'a mis TG en réaction (x5). Et pendant ce moment là, j'ai eu une impression de déjà vu, comme si c'était la deuxième fois que c'est arrivé. Peut-être était-ce vraiment la deuxième fois. Peut-être que j'ai peur d'être drôle, et que à cause de ça je ne suis plus drôle du tout.... J'ai toujours été plutôt premier degré, mais j'arrivais toujours à faire rire les gens ! Plus maintenant. Ou sinon, je suis drôle, mais je ne m'en rends pas compte parce que je dépressionne. Il faut jamais oublier à quel point ça déforme notre réalité la dépression...

Vers le mois d'Avril, je me suis fait un taskboards pour me discipliner. Je hais les emplois du temps, je trouve que ça n'a aucun sens de respecter des horaires et un ordre pour faire les choses, d'autant plus que ça me rappelle l'école. Bref, dans ma liste des tâches à faire tous les jours, il y a des choses comme "Wanikani", "Darebee", "Jouer à Touhou", et une liste de choses à ne PAS faire, comme nourrir mon addiction au hentai. Au début de quand j'ai fait mon tasksboard, je faisais au moins 80% tous les jours. Maintenant, je ne fais RIEN. 0%, TOUS LES JOURS depuis deux semaines. Et ça me rend triste ! Et presque toutes les choses qui sont à ne pas faire sont faites. Je me suis mis une alarme pour me réveiller tôt, mais je l'éteins tous les matins. Je suis incapable de me discipliner. Un tasksboard, c'est une lame à double tranchant... Quand tu fais tout tu as l'impression d'avoir de la valeur, mais quand tu fais rien tu as l'impression d'être la dernière des m*armottes. Pourquoi je n'arrive plus à rien faire, même des choses que j'aime, comme jouer à Touhou ? La dernière fois je me souviens, j'ai lancé le jeu, puis j'ai fixé l'écran pendant quelques secondes et j'ai éteint. La réponse est probablement une dépression.

Je crois que je suis aigri. Je prends beaucoup de choses neutres négativement. Les emojis ChristianBook de Gao ! Je les perçois comme négatifs. Dès qu'il utilise des ..., je me dis que j'ai fait quelque chose de mal... Je n'arrive plus à savoir si il me taquine ou pas. ??? ?
Je viens d'avoir un flash-back. Je savais pas que c'était possible. C'est pas exactement ce que j'ai dit dans le journal d'il y a 2 mois ? Mais oui, on parlait de mettre le début des phrases en majuscules, et je savais pas si ça l'énervait vraiment si je mettais en minuscules !
Enfin bref, cette fois c'est encore pire. Si je suis intaquinable car ça m'énerve, je suis encore moins drôle... N'est-ce pas ? Quand je complimente Gao et qu'il dit ui, je suis triste... Quand je lui fais plein de câlins et qu'il m'en fais pas en retour, je suis triste... Il ne me fait plus des câlins quand je lui dis bon matin... C'est moi qui m'imagine tout ça ? Est-ce que je me l'imagine ? Est-ce que ça a toujours été comme ça ? Est-ce que c'est ma dépression qui déforme la réalité, et en fait c'est pas comme ça ?

Tout ça, c'est la faute à la dépression. Foutue dépression, le monde serait mieux sans toi. Je sais comment je t'ai eue... Ma sœur qui est partie pour 3 mois, le stress des partiels, le silence complet pour mon 20eme anniversaire. Personne de ma famille ne m'a appelé... Je suis un fantôme. J'ai l'impression d'être mal-aimé sur Discord comme en vrai. Je ne fais aucun effort pour m'intégrer, donc c'est mérité... J'espère quand même que ce n'est qu'une impression.

En parlant de Discord. Les réseaux sociaux, ça pue. Surtout JVC, et je devrais arrêter de poster sur ce forum du démon. Tout le monde ignore mes posts. Pourtant, je fais de mon mieux pour qu'ils soient de qualité. Rien à faire. Un phénomène que je remarque, c'est que je dis quelque chose et il ne se passe rien, mais quelqu'un le répète et tout le monde se jette sur lui. Je me sens si seul. C'est comme ça avec mes amis aussi. Je leur dis d'écouter une musique, ils cliquent pas... Puis ils reviennent 8 mois plus tard et disent HÉÉÉ YOMIA TU CONNAIS CETTE MUSIQUE ELLE EST TROP COOL mais comme je veux être gentil je dis "h-haha oui elle est sympa"... J'ai toujours été un fan de OneShot et de Mili. J'ai essayé de faire découvrir les deux à mes potes, et c'est comme si je parlais dans le vent. Ensuite, ils ont découvert d'eux mêmes, et maintenant c'est des fanboys absolus. Et ils agissent comme si je ne connaissais PAS !!! Mais pourquoi ???? J'en ai marre d'être d'un fantôme !
Dans les autres réseaux sociaux, y a Reddit. r/NEET est probablement un des endroits les plus accueillants sur ce maudit site. C'est la seule communauté qui vaille le coup. Mais j'ai désinstallé Reddit avant-hier... C'est un site à scroll infini. Je vais tomber sur du hentai sans le vouloir. Je vais tomber sur des vidéos drôles de 10 secondes, et je vais en regarder pendant 1 heure. Le gouvernement veut frire mon cerveau. J'ai désinstallé Reddit dans l'espoir d'enlever un peu ma dépression. Peut-être que ça va marcher...

Enfin bref. Il est 3:46, je baille en écrivant ça. Me dire "Oh allez c'est une dépression, ça va passer", ça va pas marcher. C'est pour ça que je dois absolument l'envoyer à Gao. Bonne nuit !